怵幻记

周五的时候我认识了一位从Kenya来的朋友，第一次聊天就一发不可收拾的聊了4个小时，如果不是之后双方都有事，不知道要聊到什么时候。他告诉我了，一个真实的非洲，让我的心情久久不能平静。他告诉我了，一个艰难却坚定的人生，让我尊敬。So, please, show me the willness to share the story with more people in Chinese, my dear friend.

在遥远的非洲大陆，有一个国家叫Angola，如果你去那里，那儿的人会认为你很幸运，仅仅是因为你四肢健全。在那里，90%的人不是缺胳膊就是少腿。在这个国家的东北方向，有一个国家叫Congo，那里因为盛产多种资源而战争频繁。在我打下这些字的时候，在你看到这些字的时候，正有人在那里，因为战争而死去。再往东去，有一个国家叫Kenya,在那里有500万的人在忍受饥饿。他们不相信这个世界上存在一个地方，那儿的人每天都能吃三顿饭，而且还都能吃饱。而且，非洲，是不仅仅只有这三个国家的。

在30年前的Kenya,有一个很普通的人在那出生。他的家里有12个兄弟姐妹，还不算他父亲从街上捡回来的5个无家可归的孩子。从14岁起，他就要靠自己赚钱上学，终于上了大学，在读了两年后就实在没钱再读下去。而他在那里算是幸运的，起码上学了。他从十几岁起就开始致力于帮助当地的穷人自力更生，帮助小孩子学一些能够赚钱的技艺，帮助吸毒的人远离毒品。现在，他写诗，在日本出书，希望能用赚到的钱在Kenya建一个救助中心，让那的人可以检查身体，学习东西，让那的小孩子可以用用电脑，更多的了解这个世界。

就像他们不能想象这个世界上存在着我们这样的人，可以衣食无忧的读书，生活一样，我也难以想象这个世界上那么多的人每天生活在连生命都没有保障的环境中。而且，用4个小时的谈话来了解一个大陆毕竟是太有限了，我知道有更多更多我难以想象的东西。就如同他们更加无法想象的繁华。以前，当我读到一些关于非洲的东西时，总有种难以置信的感觉，现在，当一个活生生的人在我面前充当证人的时候，心中惊起的震撼与悲伤一直将我的思绪陷入其中。

关于非洲，我想了很多。起初我想到的是贫困，感到的是巨大的怜悯和同情。但我很快意识到，仅仅的怜悯和同情是不够的。他们更需要的是尊敬和实实在在的帮助。然而，帮助？我又能帮些什么？这种帮助的作用太微不足道了。悬浮在整个非洲大陆上空的巨大的黑色交易和实质上的殖民统治，让那的人没有饭吃，同时没有教育，对外界知之甚少。他们以为世界就是这个样子的，他们不知道欧洲和美国的区别，他们以为生活在亚洲的都是中国人。他们没有教育，从而根本没有意识要改变自己的生活。任由世界各大财团为了自身的利益，资助当地的人民拿起武器，自相残杀。

在非洲，也存在一些非常有钱的人，他们和大财团做交易，出卖自己的国家和土地。然而，我们也没有权利去斥责他们。他们的选择也太少了！如果他们不这样做，就要沦为普通人，为生命和食物忧虑，然后还会有大把大把的人愿意继续他们的所为。什么都没有改变，改变的只是他们自己。

我不想把自己摆在一个高人一等的姿态上去怜悯他们，对于那些我根本不了解的人，我没有权利去怜悯。我相信他们也有他们的快乐，就如同我们也有我们的痛苦。我也不想说，看哪！他们多可怜，我们多幸运，所以好好珍惜我们的生活吧！在生命的长河中，我们本是紧紧相连的分不清个数的水滴，虽然我们素不相识，但是我们一起铸成洪流。我就是那洪流，那洪流也就是我。我虽渺小，但是在自己渺小的心里，蕴藏着全人类的情感。我在自己的快乐与悲哀中体会着你们的快乐与悲哀，同时把你们的快乐与悲哀也放在我的心里。

原谅我，我亲爱的生活的非洲的朋友们，我对于你们的想象只能至于此，然后我还有我自己的人生要过，就如同你们也有你们的人生。我越发觉得存在即合理。我无需为你们的生活感到过分惊诧，那有点做作。我也不喜欢大道理和喊口号，那有点假。我也不喜欢过于轻易的承诺什么，有点轻飘或是虚伪。作为一个渺小的生命，就珍惜成为渺小生命的机会，然后努力做些力所能及的事情吧。

P．S．在回到自己的生活后，我要说点题外话，因为我很难保证下次更新blog又会是什么时候！关于梦想！我从小就有一个梦想，环游世界！但是我从来都没相信这个梦想会成真。哇？！那需要多少钱啊？那么多国家的签证怎么办哪？我一个弱女子面对那么多的未知，怎么处理啊？所以，几乎不可能！然后我认识了一个美国人，曾经拿着很少的钱骑着摩托车就上路，三个月的时间环游了美国。有时就睡在外面。没钱的时候就打工，甚至实在不行的时候向别人要钱。然后我认识了一个韩国人，计划环球旅行计划了8年，现在已经把计划排上日程。然后我发现很多人都这么干过。如果肯为了梦想受苦，路上也并不需要很多钱，也并不像想象的那么难以开始。那么，究竟是什么止住了我的脚步？！原来是我自己。是什么困住我的思想？！原来是我自己。

现在，我知道，梦想从来都并不遥远，但我也知道，实现梦想所要付出的代价和艰辛。所以，需要想清楚的是，我们真正想过什么样的生活，为了这样的生活所需付出的代价，付不付得起，然后勇敢的去生活。我尊敬那些为了梦想锲而不舍的人；同时，我也尊敬那些在认真思考后，甘于平淡的人。因为我觉得只要是真正的生活，每一种生活都不容易。有没有梦想尚在其次，更重要的是我们有没有勇气去直面人生，认真的生活！ 

P．S．太久没写了，一写起来就感觉有一发不可收拾之势。而且写的很混乱，因为脑子里有很多个“我”在抢话说，原谅她们！新的一年了，一直犯懒的人都醒醒，大家都多更新更新BLOG吧！而且谢谢几位在我久不更新的BLOG上还留言的姐妹！：）

BLOG好久没更新了，今天难得既有时间又有心情，我又没犯懒，赶快记点东西下来与朋友分享。

这些天最值得记述的事情就是在回家仅十天的时候就有了慧洁的突然到来，虽然时间有限，算来算去也不过九个小时的相聚，但已经把我美的屁颠儿屁颠儿的。大学毕业两年了！两年里，我们本是同一屋檐下的姐妹四散八方，为前途打拼！这件事，大家一起畅谈的时候想，是件挺豪迈的事；可自己一个人的时候想，竟也有那么一点悲凉。在18岁到22岁的这关键而美好的年龄，我和你们在一起，我们的性格互相影响，以至在大学毕业的时候我们或多或少有些相象。

我是多么想念你们呢！可是至今为止也只有机会见慧洁一面。慧洁正如文文所说，没什么大变化：见了她，听她总是带着快乐的高语速的谈话，让我们觉得自己还真的好年轻啊：）看着你们穿着比较正式的服装，我忍不住微笑。我们一起成长过来，而如今你们已经越来越成熟、精致、漂亮！但是，我笑呢，也是因为，我始终能看见你们的傻样。

刚上大学的时候，面对一个小小的寝室，六张小床，背井离乡，心里也曾经酸楚过一阵儿。四年里，也生气，也有不爽。但是在我推门关门都是一个人的日子里，多怀念文文那淡定的微笑，还有和文文聊天时舒服的感觉；多想一会儿慧洁就背着大书包进来，兴高采烈的讲，大声的笑；又多希望熬夜看电影的时候，有宝宝在下铺做伴，一声“水”，一只小手就颤颤的举水杯上来……

我发现自己开始煽情了！我也写不下去了。本来还想写点别的，也不想写了。其实慧洁能来是件让我挺惊喜的事，可是写着写着开始怀旧，开始伤感了。我们本来想告诉文文，让她也眼红眼红，可是这样写下去，我担心文文就不会眼红了。算了，不写了。

记忆中有一次半夜躺在床上看书，看到兴奋的从床上蹦起来，拍案叫绝。那次看的是周国平《守望的距离》中一篇名为“人生贵在行胸臆”的散文，时间已是六七年前。时隔良久，忽然又想起了这样唯一一篇让我从床上蹦起来的散文，忍不住上网找来又看了一遍。而此次看罢，竟不是拍案叫绝，而是忍俊不禁。怎么我的想法和这篇文章如此之像啊？怎么我常挂在嘴边，放在心里的话——比如“幸福就在于最大限度地穷尽人生的各种可能性”——原来只当是周国平说的，现在才发现皆出于此啊？原来以为是自己领悟的人生，现在发现竟都是年少时一位长者早就告知我的了。那么，我真是要感谢周国平在我少年时代给了我这样一种好的思想。提起周国平，我不禁默然。这是我曾经最喜欢的作家。但是后来发现他出名后写的东西开始越来越不入眼，全不如开始的集子《守望的距离》好，不仅失望，而且在心里暗暗的生他的气：怎么这么宣扬淡泊的先生，也经不起功名的诱惑呢？竟沾沾自喜的站到风口浪尖上去？从此看他的书看的少了，他在我心中的地位也逐渐被王小波，陈染，雨果等人轮番的替代了。

今天又读了他的文章，像是和一个由于翻脸而久不联系的昔日好友重逢一般，悲喜交集。眼中所见的已不是这个已多经历了些风霜的旧人，而是记忆中那个曾经鲜亮的角色，以及和那个角色打成一片的自己！我觉得好朋友一个很重要的作用就是帮彼此记录人生，某一段岁月都是和某一些人密不可分的。他日重逢，那幽幽年华的妩媚气息才会悄然弥散，像天使柔软的手，拉着我们在时间的脉络里悠游。这悠游是多么美好！这悠游间又夹着几许喂叹，几多无奈，曾几流连，怎能不笑中带泪，且歌且泣？

想到这里，我不禁自责起来。当初那么草草的就对他后期的作品和为人下了论断，怕又是自己年少轻狂了吧！即便是他真的沾沾自喜过，这又是多么自然不过的事情，不过是人性罢了！比起别的名人来，他也还是淡泊的了！怎么自己对人这么苛刻呢？而自己若是到了他的位置，又会是什么德行？哎！面对知音旧友，如能先自罚三杯，而后开怀畅饮，纵论古今，岂不快哉？

想当初，看到文章中引用的袁中郎所述五件人生真乐，前四乐分别写了声色，厅堂，知音，逍遥，已见此君真情真性。待到第五乐，只见笔锋一转，写到：“然人生受用至此，不及十年，家资田产荡尽矣。然后一身狼狈，朝不谋夕，托钵歌妓之院，分餐孤老之盘，往来乡亲，恬不知耻，五快活也。”这是怎样的洒脱透彻了得？让人怎能不起而拍案？终究都是死，何必善终？何必功名？何必那狗屁世俗？甚至，何必伦理？何必冠冕堂皇的狗屁道德？去TMD金屋银屋，众之所爱，我只要一个真性情！

但是啊！我现在在干什么呢？学CFA，准备当个白领，将来能赚份高薪，没事也能去去马尔代夫。所以啊，像我这样假大空的人啊，虚伪的人啊，大家尽管鄙视吧，骂个痛快，岂不快哉？

1：你觉得心目中的美丽是怎样的？
答：能清晰的看见银河的星空，美到眩晕！

2.到目前为止，有没有考虑过要不要孩子的问题？如果想要，想要几个？
答：孩子早晚要有吧，但虽然现在岁数已经不小了，还是觉得这事很遥远。

今天和一个朋友聊天时，他说一个人活着其实和蚂蚁差不了多少，这引起了我的共鸣，牵扯到了我的回忆。应该是大学的时候，我从《科幻世界》里得知蚂蚁原来是二维生物，这让我十分吃惊，而且让我很难相信，它们也爬上爬下的呀？！人世间最吸引人的莫过于“迷”，一直解不开，才会一直放在心里琢磨着。我就从那时起一直琢磨着蚂蚁！我不懂生物学，所以我只能暂且相信那个科学论断是对的，蚂蚁是二维的。那么，如果我是一只蚂蚁呢？

今天又是一个由化学物质引起的信号把我从研究中拉回现实：我们又要开工了！今天是到10米远的一片叶子上把它咬下带回来，这对我是轻车熟路了。我顺着指示随大队人马排队前进。路途很远，很枯燥。我一边走，一边对前面的32说：“你又见过490没有？”“没有”“那73呢？”“也没有”我心立刻沉了下去，又两个朋友消失了。没有蚂蚁去调查，因为这种事太平常，以至于大家居然都麻木的习惯了。有时一队蚂蚁走着走着，突然中间一小段就在瞬间无影无踪，后面的就赶过来继续走，谁也没把这当回事。但我当回事了，因为我总自认为是科学家，天下大任，舍我其谁？总要查个原因出来。在我调查的过程中，我发现有些失踪的蚂蚁不久后又会莫名其妙的重新出现，我决定去采访他们。“2139，你失踪后的那段时间都经历了些什么？”“我也搞不清，只觉得世界瞬息万变，弄的我晕死了。”“哦！？瞬息万变是怎样的感觉？”“好象在经过一个光的隧道，搞不清方位，信号也没了，好象是经历了另一个世界。”“在这个过程中会感觉不适吗？”“恩，还行，一开始会觉得自己突然变轻了，然后又突然变重。”…………

我采访了很多蚂蚁，结果都差不多。还有别的线索吗？找不到了。这究竟是怎么回事？我一生做了大量研究，但至今也没有一个肯定的结果。我一边想着，还在一边思索着……接下来的一秒让我终生难忘：23的颜色突然黑了好多，然后在下一秒不见了，连同前面的N多只都不见了。我还是第一次经历这样的场面，吓的不敢走路。可是后面的老兄喊着：走啊，偷什么懒。我机械的迈着步子，脑子在飞速运转着：为什么前一秒会变黑？！为什么会同时不见？！是神，肯定有一个无处不在的神在管理这一切。变黑就是他给我们的征兆。从此我不当科学家了，我天天在路上截下一个蚂蚁，跟他传道，还收了很多门徒。后来我死了，我的门徒把我的言论集结成册。我就是圣蚂蚁“恐”。

2000年后……

“你是谁？”“我是一个科学家，致力于打击像圣蚂蚁‘恐’这样的宗教主义者。我相信那些失踪的蚂蚁肯定是不小心误入奇点，进入了三维世界，真的，你们一定要相信我，既然有X轴和Y轴为什么不能有Z轴？”他们一句话没说，举起大钢印在我的病历上打下“REJECTED”，Oh shit, 我又要在这个精神病院里多呆一年。

2000年前……

耶酥那天赶着去厕所，走路不小心一脚落下，踩死一堆蚂蚁，力道之狠，使得所有蚂蚁的尸体嵌入地下，永无天日。他平时走路不会这么不小心的，他仔细观察地面，偶尔看见哪只可爱就拿起来玩玩再放回去。

2000年后……

一个人类坐在电脑前打着字，若有所思。我究竟在哪？我怎么来的？真的能从一滴水进化出我来吗？Unbelievable! 我怎么能相信我的大脑？那不过是一堆化学反应。我和蚂蚁能有什么区别？我，真的存在吗？……

与此同时，一个小孩问他妈妈：“妈妈，你看哪，咱们养的那些小人好象在思考呢。”“别傻了，孩子，一个三维生物怎么能懂得思考？”

前几天看《百家讲坛》淳子讲潘玉良的一期，以至于到现在我的头脑还时不时的回溯到那个时代，怀念那样的一个男人和那样的一个女人。回肠荡气，光有爱是远远不够的，更要有伟大的人格、胸怀，还有灵魂！

关于潘玉良和潘赞化的故事，我想很多人都应该知道，但基本上是通过影视作品。这就使这个故事变成了帅哥美女，轰轰烈烈。但事实却是清平凄苦而更为震撼的。很多细节和被影视作品忽略或者美化了的事实，当被还原真相，都让人肃然起敬。

首先，潘赞化把玉良从妓院里赎出来并纳为妾，这当然是一种胸怀，但更加要说的是这也是一种勇气。因为潘赞化是受五四影响的，是和陈独秀一起办报宣传新思想的，是反对纳妾的。他这样做，等于是跟自己唱反调。但是他不纳不行，因为在当时，一个妓女即使被赎出来，她也是没有出路的。而且，我们要注意的是，潘赞化也没有像与他同时代的一些留学文人一样，为了爱情和自由可以抛妻弃子。他有很强的道德感和责任感，他没有和他的大太太离婚，即使我们可以猜测他和他乡下的太太不应该存有爱情，但是他依然不背弃她，宁可承受“纳妾”这另一种道德压力。

另一方面，他把玉良从妓院赎出来，我们不可能说这仅仅是一种良心，他肯定是爱她的。但是在他爱她的情况下，他肯亲自帮助她申请名额，让她去法国深造，一去九年。这又是怎样一种爱呢？爱一个人，帮助她完成绘画的梦想，而非把她留在身边。他超越了爱情的自私。

之后潘玉良学成归国，在1928年到1937年间和潘赞化生活在一起。1937年玉良迫于社会的传统观念和大太太的不接纳这样的双重压力下，再次出国，并由于种种原因再没有能够回来。潘赞化死于1959年，玉良死于1977年，他们没能再见过面。玉良在1960年时惊闻潘的死讯，悲痛欲决。

玉良在法国时，有这样的“三不”：

不恋爱；

不入外国籍；

不签约于画廊。

这其中任何一个“不”拿出来和当今世态对比，都足以达到震撼的效果了！而她坚持“三不”达40年！潘赞化当初不嫌其出身，爱上这样一个灵魂，我们就可以对潘赞化其人有所认知了。难得的是玉良用一生来证明了这样的爱是值得的！

最后，在震颤之余，我不得不提的是，据见过潘玉良的人说，

她长的并不美，甚至丑！

-------俊男美女的幻影破灭了，我们看到的却是更加高尚的人格！

阴天，一个人走在路上，听着“橘色温度”那般轻灵曼妙的音乐，许多的心情在心底笑开来。我总觉得人是用味道和声音来记忆的。我可能记不清你的容颜，但我会记得你我一起听过的歌，在歌声再次响起时，有种想你的心情。过往像一只只小船，漂浮在我思绪的海上，舒适；惬意；奔放。

阴天已在不知不觉中变作小雨，漫天的丝线像秋天的落叶飞舞。我想起大学里的第一个秋天，我一个人听着钢琴版的“eyes on me” 走在南开大中路上，两排高大的树木向远处纵深开去，伴着落叶纷飞，天地一体。那种氛围，在当时就给我以极大的感动，岁月流转，当初的感动逐渐变成难以言说的美丽！美丽的还有高一放学时，五六个十六七岁的女孩子每天在漆黑的巷道里，拉成横排，高声唱着过火，甚至水浒里的好汉歌……美丽的还有高三时书桌堂里堆满的磁带，共属三个人：我和我左右两个同桌。我们还曾经每人出三块钱，去买了黄大炜的秋天1944，更美的是我拿了四块钱而有了所有权：）美丽的事情怎么这么多？数不尽，道不完……

我走着，小雨突然变成大雨，更大的雨。开始有哗哗的水声，行人开始步履匆匆，景物开始迷离。可我的心竟莫名的更加欢喜和兴奋起来。雨水像是能穿透我的身体一样，直达我的心，弹出叮叮咚咚的清脆声。透过那声音，我清晰的看到远处有个小女孩，正带着叛逆和愉悦从屋檐下冲出来，硕大的雨点猛烈的打在她的身上，顷刻间就湿透了，可她却开怀的大声笑着，招呼她的同伴。同伴来了，几个小孩拉着裤腿儿，趟着水，在大雨中叫着，笑着，跳着。无忧无虑，无所忌惮！那小女孩突然看见我，停住了，天真的向我招手，微笑。我静静的看着十年前的自己，似乎看见云层上的光。我笑了：小葳葳，那样的你，一直在我心中！你的骨头变长了，肉变多了，但你还是你，在这里，和我在一起，我们和阳光在一起。

只有在大雨中，才能真正体会到阳光满怀……

终于从冥想中回转过来的我，发现自己的大衣、头发已经全湿了，在不停的滴水，可我却依旧慢慢的走着，笑的好清澈。十年前的我无论如何也想不出我今天的样子，就像我现在对十年后的我也毫无头绪。可我知道那时侯，无论天涯海角，当我再听到“橘色温度”，我会想起2006年1月16日nottingham下午这场大雨，想起这美到绚烂的心情。

忽然一场大雨，可以是一场灾难，也可以是一场不期而遇的浪漫。

在很久以前，我住在一个老奶奶家里，过了两年舒服日子。老奶奶老伴死了，儿子经常外出，只我们两个相依为命。可后来战乱了，儿子要冒死去临国游说。他很为难哪，忠效不能两全。老奶奶为了让儿子安心为国效忠居然出了狠招，在一天夜里自尽了。第二天早上，儿子发现后也不伤心，只对着尸体慷慨激昂的说了很多废话，然后安葬，走人。我晕，没人管我！虽然我是一只狗吧！

我是只很忠实的狗，按理应该跟主人一起死掉，但我预感到了自己的非比寻常，我不能死，我忍了。从此我从一只家狗变成野狗，日子着实不好过，居然要跟那些讨厌的猫打架抢耗子吃。这样的日子过了三年后，突然国家消失了，说是什么都一样了。我很沮丧，想起老奶奶，觉得她真傻，死的不值。

那天，我的命运彻底改变了。那天，有几个穿的相当漂亮的老头向我走来，似乎要抓我，我没躲，因为他们那耀眼的华服已让我眩晕。他们把我领到了天国，房顶是金的，墙是红的，仙女是无与伦比的。可后来我知道那不过是皇宫，很是失望。他们把我领到了一个院子里，喂了点吃的，然后关起来还不停的看。我心想不妙，进了贼窝了。十天过去了，他们越来越高兴，最后还大大的庆祝了一番。可是好景不长，很快就传来了那几个人的死讯，人们都暗地里说那几个老废物什么也造不出来，皇帝生气啦。

然后皇帝不停冬巡，说是寻找什么长生不老药，最后死在途中。知道这个消息时，我早已离开皇宫，还是流浪狗，一条活了15年的流浪狗，我觉得不对了，我的爱人旺财已经老死了，可我还很年轻。回忆为我打开智慧的大门，我意识到十年前我当了一次成功的实验品。简单的逻辑在一只狗的脑袋里逐渐形成：皇帝早就吃了长生不老药，皇帝是被人暗杀的。至于他为什么东巡，我的智商实在不够了。

后来的事情我有点不愿记述。因为随着我的IQ增加，EQ也增加了。我爱上了一个人，项羽。为此我放弃了自由的生活，一直追随他。可是他却喜欢上了一个姓虞的，干干巴巴的瘦，就脸蛋还过得去。呸！不就是个人么？有什么了不起。说是这么说，可是心理还是不得劲，真想转世变个美女，可是我不会老死，我第一次感觉到“永生之狱”。无所谓，我还是对项羽特好。可很多事情我无能为力。我把亚父写的有道理的话一再叼到他面前，可是他不看；我在韩信走的那天晚上，跑过去拉他裤腿，可他猛踢了我一脚，恶狠狠的说：在这里，一条疯狗都比我强；我也咬过一个在鸿门宴上仓皇逃窜的市井无赖……可这一切都没有用。项羽死了，姓虞的陪他死了。我也有这种冲动，但我下不了手，他们迟早会死，早死点也无所谓，我不行，我夹在永生之欲念和永生之狱祸之间，不得超脱。但我必须向我的情敌认输：这个女人有很多了不起！

再后来，那个无赖当了皇帝。两千多年过去了，我亲眼见证了很多无赖打天下当了皇帝。战争，和平，战争，和平，无休无止。

我，作为一条狗，都已看厌了。按理说，活到我这份上，该无欲无求了，但我还有一个愿望，我要去乌江。